立冬和一本书
2015年11月8日，阴有小雨。
立冬。
天气突然转凉，感冒的有点没精神，起来拉开窗帘，外面阴沉沉的。我喝了一杯冰冷的白水，心里凉凉的，有点刺痛。有些东西汹涌着袭过来。
转眼过了这么久没有更新自己的心绪了。算算时间，已经好久好久没停下来过了，时至今日，不觉得有多么疲惫，也想不起当初的决定到底有什么意义。开始真的有点迷失自己。想想多少有点惊心。
大概去年的这个时候，我还是满身的刺，与周围所有的事物都保持着十丈之外的距离。现在确不得不学着在所有的伪装之下再去伪装，在所有厌恶的周遭中苟且。大概这就是所谓的生活，同时在倔强中还有难以忍受的碎骨磨皮般的疼痛。如此，我也容忍了。
最近的事情都莫名的偶遇到了一起。我找不到丝毫可以解释的理由。大约在10月初的时候，我又一再的遇到team解散，而我依旧是独自支撑在那里的唯一一个，甚至在teamlader找我谈话时，我所表现出来的态度也大大出乎我的意料，但却在他的意料之中，不知道什么缘由，一整组的人一天之中都走了，就剩我一个，就像上一次那种情景，我告诉老大，只要我还在，谁敢说解散。说出这话的时候，我也不知道所带来的后果是什么。仅仅是自己不经大脑的随意谈说，后来想想，也许自己就是这样的人，合不来的人，我从来不放在心上，能被我称之为朋友的人，我心怀感念，又或者是我害怕，害怕朋友离开，或者害怕孤独。
好吧，我能理解所谓的聚散终有时。愿你们都安好。
天气开始初凉的时候，我与一个并不相识的人发生一些不愉快的纠缠，不想再去说什么，无关讨厌，无关任何事，就是不想说话。仅此而已。前不久，和好多人一样，我的房间被盗，晚上下班回家，房门被房东锁起来以保存现场证据，打了110。在门外的冷风中和警察谈了几句就草草了事。我向来不喜欢去说道这个事情或者去评价什么，于是再无音讯。我本来就是身无无物的飘在外地，没什么可以偷盗的。也懒得去诅咒他，只是好心的邻居倒是祖宗十八代的全都问候到了。我给家人打电话，家人倒是没什么惊讶的，只是说注意安全，心里还是觉得应该让家人放心才是。
隔日，去王府井书店买了几本书，我对书的热爱远远出超对生活的热爱，如今床头已经堆起了一座小山。6月份从静那里带来的书籍早已经翻阅完，三毛的《你是我不及的梦》。还有沐介绍的《愿有人陪你颠沛流离》。我喜欢熬夜挑灯夜读，安静的时候可以置身其中才能领悟一些类似情感中的细微。那天背着包，背着书在人群中一路晃悠到天黑再回到住处，于是又是一夜未眠。《后会暂无期，相聚终有时》，《很高兴见到你》，《告白与告别》，这种文词凿凿的书籍，总会吸引我全身心投入其他。让我彻底的告别喧杂的世界。我骨子里还是喜欢这种浮夸的东西，在很多人眼里，不过就是穷酸的书生气息。但是我不能苟同，但也不反对。仅是喜好罢了。日前，帆帆问自己所喜欢的生活是什么样子的，我脑海中马上浮现出一副画，一个安静的街角，一个小小的咖啡店，店中布置成书店的样式，有小小的格子间，放着轻缓的音乐，书架上摆满各类书籍，可以随意阅读，当然恕不外借。外面阳光甚好。如此便是美好。像海市般美好，但也仅仅是海市般存在。
周末，闲来无事，找朋友出去玩，朋友都喊他小鹿，在国家图书馆待了大半天，各个展馆中随意浏览，我本想说些外行的话，但是前日在新闻中看到说，在博物馆之类的地方不要装作很懂得样子，因为去这些地方的人大都是内行，好吧，我闭嘴。我指着一块甲骨文的展示品对小鹿说，这个不就是一块树皮，常年风吹雨淋的，上面裂了很多小纹路吗？哪有什么字啊？旁边的一个男人斜我一眼。我向来只是凭着我的喜好，只要我喜欢，我就去讨好，不喜欢的对我来说一点都不重要。一点点都不。在动物园的商场里，买了一双鞋，听店主夸夸其谈说什么牌子的好，我销售出身，难道我会不懂所谓的口径。我向来不喜欢看什么牌子不牌子，只要好看，只要我喜欢的我就回去买，后来跟小夜说起此事，他说你还是要懂得生活，穿牌子能体现出你的身份和价值，我噗之以鼻，不能苟同。我说穿起来不舒服，不是买不起，小夜笑我，做出我也和你一样的表情。
天冷的厉害，比往年早到的冷风已经席卷了整个城市。今天立冬，看着外面的天空，没有一丝暖意，看来又是一个漫长的冬天。我裹着被子，靠在椅子上，翻阅着《愿有人陪你颠沛流离》的最后几章。心中的思绪绵延了好多年。我想念你。甚是。
立冬。
天气突然转凉，感冒的有点没精神，起来拉开窗帘，外面阴沉沉的。我喝了一杯冰冷的白水，心里凉凉的，有点刺痛。有些东西汹涌着袭过来。
转眼过了这么久没有更新自己的心绪了。算算时间，已经好久好久没停下来过了，时至今日，不觉得有多么疲惫，也想不起当初的决定到底有什么意义。开始真的有点迷失自己。想想多少有点惊心。
大概去年的这个时候，我还是满身的刺，与周围所有的事物都保持着十丈之外的距离。现在确不得不学着在所有的伪装之下再去伪装，在所有厌恶的周遭中苟且。大概这就是所谓的生活，同时在倔强中还有难以忍受的碎骨磨皮般的疼痛。如此，我也容忍了。
最近的事情都莫名的偶遇到了一起。我找不到丝毫可以解释的理由。大约在10月初的时候，我又一再的遇到team解散，而我依旧是独自支撑在那里的唯一一个，甚至在teamlader找我谈话时，我所表现出来的态度也大大出乎我的意料，但却在他的意料之中，不知道什么缘由，一整组的人一天之中都走了，就剩我一个，就像上一次那种情景，我告诉老大，只要我还在，谁敢说解散。说出这话的时候，我也不知道所带来的后果是什么。仅仅是自己不经大脑的随意谈说，后来想想，也许自己就是这样的人，合不来的人，我从来不放在心上，能被我称之为朋友的人，我心怀感念，又或者是我害怕，害怕朋友离开，或者害怕孤独。
好吧，我能理解所谓的聚散终有时。愿你们都安好。
天气开始初凉的时候，我与一个并不相识的人发生一些不愉快的纠缠，不想再去说什么，无关讨厌，无关任何事，就是不想说话。仅此而已。前不久，和好多人一样，我的房间被盗，晚上下班回家，房门被房东锁起来以保存现场证据，打了110。在门外的冷风中和警察谈了几句就草草了事。我向来不喜欢去说道这个事情或者去评价什么，于是再无音讯。我本来就是身无无物的飘在外地，没什么可以偷盗的。也懒得去诅咒他，只是好心的邻居倒是祖宗十八代的全都问候到了。我给家人打电话，家人倒是没什么惊讶的，只是说注意安全，心里还是觉得应该让家人放心才是。
隔日，去王府井书店买了几本书，我对书的热爱远远出超对生活的热爱，如今床头已经堆起了一座小山。6月份从静那里带来的书籍早已经翻阅完，三毛的《你是我不及的梦》。还有沐介绍的《愿有人陪你颠沛流离》。我喜欢熬夜挑灯夜读，安静的时候可以置身其中才能领悟一些类似情感中的细微。那天背着包，背着书在人群中一路晃悠到天黑再回到住处，于是又是一夜未眠。《后会暂无期，相聚终有时》，《很高兴见到你》，《告白与告别》，这种文词凿凿的书籍，总会吸引我全身心投入其他。让我彻底的告别喧杂的世界。我骨子里还是喜欢这种浮夸的东西，在很多人眼里，不过就是穷酸的书生气息。但是我不能苟同，但也不反对。仅是喜好罢了。日前，帆帆问自己所喜欢的生活是什么样子的，我脑海中马上浮现出一副画，一个安静的街角，一个小小的咖啡店，店中布置成书店的样式，有小小的格子间，放着轻缓的音乐，书架上摆满各类书籍，可以随意阅读，当然恕不外借。外面阳光甚好。如此便是美好。像海市般美好，但也仅仅是海市般存在。
周末，闲来无事，找朋友出去玩，朋友都喊他小鹿，在国家图书馆待了大半天，各个展馆中随意浏览，我本想说些外行的话，但是前日在新闻中看到说，在博物馆之类的地方不要装作很懂得样子，因为去这些地方的人大都是内行，好吧，我闭嘴。我指着一块甲骨文的展示品对小鹿说，这个不就是一块树皮，常年风吹雨淋的，上面裂了很多小纹路吗？哪有什么字啊？旁边的一个男人斜我一眼。我向来只是凭着我的喜好，只要我喜欢，我就去讨好，不喜欢的对我来说一点都不重要。一点点都不。在动物园的商场里，买了一双鞋，听店主夸夸其谈说什么牌子的好，我销售出身，难道我会不懂所谓的口径。我向来不喜欢看什么牌子不牌子，只要好看，只要我喜欢的我就回去买，后来跟小夜说起此事，他说你还是要懂得生活，穿牌子能体现出你的身份和价值，我噗之以鼻，不能苟同。我说穿起来不舒服，不是买不起，小夜笑我，做出我也和你一样的表情。
天冷的厉害，比往年早到的冷风已经席卷了整个城市。今天立冬，看着外面的天空，没有一丝暖意，看来又是一个漫长的冬天。我裹着被子，靠在椅子上，翻阅着《愿有人陪你颠沛流离》的最后几章。心中的思绪绵延了好多年。我想念你。甚是。