第六十六章 来之不易
直到现在回想起当初对风脚的绝情，心里都会有一种说不出的感觉。这种感觉不同于刚分手时的自责，也不像被李青青伤害时的那种悔恨，更不是遇见玲玲之后的刻意遗忘。
现在看自己以前做那些事的这种感觉我想应该是遗憾，同时遗憾中也夹杂着些许感激与认同。如果没有发生那些事，我现在很有可能正在武汉带着凤娇和我们的孩子在外游玩，根本就没有时间在这里写我那些不足为奇的经历。如果我没有回到成都，也不可能遇见李青青，更不可能遇见玲玲已经那些我不想遇见却偏要发生的事。
遗憾一旦发生，就无法弥补，能弥补还叫什么遗憾呢。科学家们说这世间有无数个平行宇宙，我多想跨到另外一个宇宙看看和凤娇终成眷属的我现如今的生活；更想看看和玲玲换位之后的我，如果是她残存在这个世界，又会怎样去过自己接下来的生活。平行宇宙是不可能相交的，我觉得那只是人们幻想出的一种自我安慰的善意谎言罢了。我之所以没有和你在一起，是因为在另一个平行宇宙里我们已经在一起了。我们没有走到一起不能怪任何人，只能怪我们生在了这一个宇宙。这是多好的慰藉心灵的话语，反正又看不见，随便怎么说都可以。照这样说那是不是更应该感谢我们没有生活在被杀死或者被人强行夺走爱情的世界呢？至少在这个世界里我们还能好好的活着。
凤娇现在已经有了家庭，幸不幸福我不太清楚，我相信她对我们曾经那段往事一定也会有了不同的看法。曾经她可能觉得爱情最重要，现在有了孩子爱情就可以放一放了，在孩子面前人类所有的情感都得放一放。当然这世界也有不少为了自己爱情抛家弃子的人，但我相信至少我和凤娇不是，李青青更不是，我猜在我认识的所有朋友当中只有一个人可能有那样的勇气，他就是叶涛，不过他现在已经死了也无法去证明他有了孩子之后会不会为了爱情抛弃所有。
再回忆过去那些往事的同时，我的心态逐渐产生了巨大的变化。我不在消极面对生活，积极的去工作去等待下一个该出现在我世界里的人。离开凤娇的时候，我不知道会遇见李青青，被李青青抛弃更没有想到能得到玲玲的青睐，现在玲玲走了我不知道下一个出现在我生命里的那个人会是谁，但我相信一定有。那个人是谁，我隐隐约约的感觉到好像是林依云，要不然我怎么会一说到这个问题就联想到她呢？
我在成都曾经有很多同事朋友，后来因为多种原因基本上都断了联系。现在有联系也不过是给我发消息，请我去参加他们的各种宴席。现在在成都除了那几个刚认识几个月的同事，可能就只有林依云算的上是真正的朋友了。一个人孤独久了，还是想找人说说话的，偶尔没事我会给在微信上给她发两句消息，每一次她都会秒回。慢慢的我们聊的越来越多，也越来越深入，我发现我对她有了一种特别的感觉。那种感觉说不清道不明，有一点点像依赖，像我这种独身一人漂流在茫茫人海的人，看见稻草都会一把抓住，何况是一个活生生曾经还和我有过情感交集的人呢。
聊的多了，自然见面的次数也在增加，前天晚上我又和她见了一面，在我的耐心疏导下她现在整个人都精气神已经比以前好了许多。不过她还是不愿意为我彻底敞开心扉，将内心深处隐藏的秘密告诉我。人都有自己的秘密，我不也有吗？我不也没有把自己以前在外面约炮、嫖娼、赌博的这些事情告诉她吗。连我自己都没有勇气把自己的往事告诉别人，又凭什么希望自己彻底了解别人呢？
其实我想了解她的过去已不同于和李青青谈恋爱时的感觉，那个时候我想方设法的去了解她的过去为的就是想看看她和我在一起之前是不是一个乱来的女孩，结果无论我怎么努力到最后还是没有任何收获。谁能告诉我她的过去？她的朋友或者父母吗？我只能将希望寄托于从她的口中套出点话，她守口如瓶要是我问多了她反而还要生气说我不信任她，最后这就件事只能不了了之。而如今我想了解依云的过去，是希望帮她打开她的那些心结。无论她经历过什么，我都不会对她有偏见，我只是看着她难受的样子心里也不太舒服。
今天晚上我又约了依云见面，这一次没有选择在外面的餐厅，我要让他到我的家里来。我很久很久都没有动手为谁做过饭了。今天晚上做了三个菜，每一道菜都代表着我的过去。麻婆豆腐代表凤娇，回锅肉和清蒸多宝鱼则代表李青青和玲玲。那三道菜是他们的最爱，而我的最爱就是和他们在一起时看她们吃我做的菜。我不知道依云会喜欢那一道菜，可能都喜欢也可能都不喜欢。
今天晚上我还特意准备了一瓶红酒，我要让依云开口，我要了结到她所有的心结才能帮助她走出来。想要说服别人就得先说服自己，我已经准备好了，今天晚上就当着凤娇的面把我那些不堪回首的往事全盘托出，如果她不能接受，我便不再去打扰她的生活，如果她像我一样能接受那些荒唐无知的过去，我将准备和她更进一步。
想想都觉得好笑，就在上一个月我还告诉自己和依云只能是朋友，没想到短短的一个月我对她的态度竟发生了如此大的变化。我三十四岁了，也该重新有个枕边人了。我相信这也是已逝去父的父母还有在天上的玲玲乐意看见的。即使我要偷生也要找一个和我有相同经历的人一起偷生，这样我们在未来才会更加珍惜这段来之不易的感情。
现在看自己以前做那些事的这种感觉我想应该是遗憾，同时遗憾中也夹杂着些许感激与认同。如果没有发生那些事，我现在很有可能正在武汉带着凤娇和我们的孩子在外游玩，根本就没有时间在这里写我那些不足为奇的经历。如果我没有回到成都，也不可能遇见李青青，更不可能遇见玲玲已经那些我不想遇见却偏要发生的事。
遗憾一旦发生，就无法弥补，能弥补还叫什么遗憾呢。科学家们说这世间有无数个平行宇宙，我多想跨到另外一个宇宙看看和凤娇终成眷属的我现如今的生活；更想看看和玲玲换位之后的我，如果是她残存在这个世界，又会怎样去过自己接下来的生活。平行宇宙是不可能相交的，我觉得那只是人们幻想出的一种自我安慰的善意谎言罢了。我之所以没有和你在一起，是因为在另一个平行宇宙里我们已经在一起了。我们没有走到一起不能怪任何人，只能怪我们生在了这一个宇宙。这是多好的慰藉心灵的话语，反正又看不见，随便怎么说都可以。照这样说那是不是更应该感谢我们没有生活在被杀死或者被人强行夺走爱情的世界呢？至少在这个世界里我们还能好好的活着。
凤娇现在已经有了家庭，幸不幸福我不太清楚，我相信她对我们曾经那段往事一定也会有了不同的看法。曾经她可能觉得爱情最重要，现在有了孩子爱情就可以放一放了，在孩子面前人类所有的情感都得放一放。当然这世界也有不少为了自己爱情抛家弃子的人，但我相信至少我和凤娇不是，李青青更不是，我猜在我认识的所有朋友当中只有一个人可能有那样的勇气，他就是叶涛，不过他现在已经死了也无法去证明他有了孩子之后会不会为了爱情抛弃所有。
再回忆过去那些往事的同时，我的心态逐渐产生了巨大的变化。我不在消极面对生活，积极的去工作去等待下一个该出现在我世界里的人。离开凤娇的时候，我不知道会遇见李青青，被李青青抛弃更没有想到能得到玲玲的青睐，现在玲玲走了我不知道下一个出现在我生命里的那个人会是谁，但我相信一定有。那个人是谁，我隐隐约约的感觉到好像是林依云，要不然我怎么会一说到这个问题就联想到她呢？
我在成都曾经有很多同事朋友，后来因为多种原因基本上都断了联系。现在有联系也不过是给我发消息，请我去参加他们的各种宴席。现在在成都除了那几个刚认识几个月的同事，可能就只有林依云算的上是真正的朋友了。一个人孤独久了，还是想找人说说话的，偶尔没事我会给在微信上给她发两句消息，每一次她都会秒回。慢慢的我们聊的越来越多，也越来越深入，我发现我对她有了一种特别的感觉。那种感觉说不清道不明，有一点点像依赖，像我这种独身一人漂流在茫茫人海的人，看见稻草都会一把抓住，何况是一个活生生曾经还和我有过情感交集的人呢。
聊的多了，自然见面的次数也在增加，前天晚上我又和她见了一面，在我的耐心疏导下她现在整个人都精气神已经比以前好了许多。不过她还是不愿意为我彻底敞开心扉，将内心深处隐藏的秘密告诉我。人都有自己的秘密，我不也有吗？我不也没有把自己以前在外面约炮、嫖娼、赌博的这些事情告诉她吗。连我自己都没有勇气把自己的往事告诉别人，又凭什么希望自己彻底了解别人呢？
其实我想了解她的过去已不同于和李青青谈恋爱时的感觉，那个时候我想方设法的去了解她的过去为的就是想看看她和我在一起之前是不是一个乱来的女孩，结果无论我怎么努力到最后还是没有任何收获。谁能告诉我她的过去？她的朋友或者父母吗？我只能将希望寄托于从她的口中套出点话，她守口如瓶要是我问多了她反而还要生气说我不信任她，最后这就件事只能不了了之。而如今我想了解依云的过去，是希望帮她打开她的那些心结。无论她经历过什么，我都不会对她有偏见，我只是看着她难受的样子心里也不太舒服。
今天晚上我又约了依云见面，这一次没有选择在外面的餐厅，我要让他到我的家里来。我很久很久都没有动手为谁做过饭了。今天晚上做了三个菜，每一道菜都代表着我的过去。麻婆豆腐代表凤娇，回锅肉和清蒸多宝鱼则代表李青青和玲玲。那三道菜是他们的最爱，而我的最爱就是和他们在一起时看她们吃我做的菜。我不知道依云会喜欢那一道菜，可能都喜欢也可能都不喜欢。
今天晚上我还特意准备了一瓶红酒，我要让依云开口，我要了结到她所有的心结才能帮助她走出来。想要说服别人就得先说服自己，我已经准备好了，今天晚上就当着凤娇的面把我那些不堪回首的往事全盘托出，如果她不能接受，我便不再去打扰她的生活，如果她像我一样能接受那些荒唐无知的过去，我将准备和她更进一步。
想想都觉得好笑，就在上一个月我还告诉自己和依云只能是朋友，没想到短短的一个月我对她的态度竟发生了如此大的变化。我三十四岁了，也该重新有个枕边人了。我相信这也是已逝去父的父母还有在天上的玲玲乐意看见的。即使我要偷生也要找一个和我有相同经历的人一起偷生，这样我们在未来才会更加珍惜这段来之不易的感情。